Перейти к содержимому


Фотография

Нарочно не придумаешь!


Сообщений в теме: 7578

#21 Hastelloy

Hastelloy

    Подполковник

  • Администратор
  • 1 790 сообщений
  • Город:Москва

  • 421.F.G.Tr./501.I.R

Отправлено 10 Февраль 2006 - 09:58

Кролики... это не только ценный мех :)
  • 0

#22 Townsman

Townsman

    Капитан

  • Новичок
  • 1 057 сообщений
  • Город:LAIBACH-MOSKAU-RUSSLAND

  • 45.I.R.
  • 17 Лб. С.П.
  • The First Team

Отправлено 14 Февраль 2006 - 15:08

Как выучить географию не выходя из квартиры:

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там
лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно - тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже..."

#23 Алёна

Алёна

    Старший сержант

  • Пользователь
  • 161 сообщений
  • Город:Москва

  • НКВД СССР

Отправлено 01 Март 2006 - 17:31

Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
  • 0

#24 Haski

Haski

    Майор

  • Модератор
  • 1 589 сообщений
  • Город:Москва

  • LLStR

Отправлено 02 Март 2006 - 02:52

В великой книге Туркменбаши Рухнама написано, что туркмены придумали колесо, огонь, письменность. Никто не спорит, учитывая, что одновременно с этими событиями остальное человечество вышло в космос, изобрело ЭВМ и генную инженерию. Оборудование само по себе никого не убивает и не делает счастливым. Просто в руках дурака техника - груда металлолома. Жалко камикадзе "накачивающих акваланг насосом от велосипеда"

Опять про Русских женщин…

Фрагмент из рассказа…
К сожалению, автор неизвестен.


Русские женщины.
Одна из наших Крымских встреч, была с бывшей няней сына.
Где-то года четыре назад, какое-то время она работала в Москве и там мы познакомилась.

Лена, так её зовут, замечательная женщина.
Хороший Педагог, именно так, с любыми детьми находит язык и слушают её заворожённо самые непослушные.
Мастер спорта по гандболу, что предполагает хорошую физическую форму и рост соответствующий.
Психолог, фотограф, путешественница и красавица.

Выезжая в Крым, мы созвонились и договорились встретиться в Севастополе.
Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды, где провела четыре месяца.
Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан -швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец.
Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили.
И вот когда они были у берегов Африки, и произошёл этот случай.
Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.
Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване.

- Откуда это у вас?;- был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай; - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь;- добавил штурман.
- А-а; - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.

Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.

- Что у вас там падает?; - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем; - пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.

Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь.
- Попробуй; - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались.

Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель положила на стол.
Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять принялась за овощи.
Сзади стояла тишина.

- А откуда ты это знаешь?; - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили.; - ответила повернувшись Лена.

Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.

- И девочек тоже?; - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер своих удивленных глаз.
- И девочек; - улыбаясь ответила Лена.

Повисла пауза.

Капитан встрепенулся и произнёс:

- И против них ещё пытались воевать, если даже девочки умеют... ;- не закончил он фразу.

Сообщение отредактировал Hastelloy: 16 Апрель 2009 - 11:22

  • 0

#25 Konrad Sottow

Konrad Sottow

    Старший сержант

  • Новичок
  • 174 сообщений
  • Город:Подмосковье

  • 22 I.R.

Отправлено 02 Март 2006 - 18:49

Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...


Реклама

С пивом Старопрамен время летит незаметно. Позтому чехи только в 1945 году узнали что их оккупировали немцы.

#26 Собака132

Собака132

    Прапорщик

  • Новичок
  • 257 сообщений
  • Город:Стамбул

Отправлено 07 Март 2006 - 23:17

Продаю БелАЗ после аварии. На правом переднем колесе восьмерка (ВАЗ 2108)

#27 Гость_Dimych_*

Гость_Dimych_*
  • Гости

Отправлено 08 Март 2006 - 00:57

Уезжает король на войну. на супругу пояс верности нацепил и поехал. Едет по дороге. И тут его давний друг и собутыльник Шут спрашивает:
- Ваше Величество, это конечно не мое дело, но зачем ты на супругу пояс то нацепил. она же такая мурловистая, что на нее не покусится никто вообще никогда.

Король вздохнул и ответил:

- Да знаю, блин, вернусь, скажу ключ потерял.........

#28 Townsman

Townsman

    Капитан

  • Новичок
  • 1 057 сообщений
  • Город:LAIBACH-MOSKAU-RUSSLAND

  • 45.I.R.
  • 17 Лб. С.П.
  • The First Team

Отправлено 08 Март 2006 - 01:27

Уезжает король на войну. на супругу пояс верности нацепил и поехал. Едет по дороге. И тут его давний друг и собутыльник Шут спрашивает:
- Ваше Величество, это конечно не мое дело, но зачем ты на супругу пояс то нацепил. она же такая мурловистая, что на нее не покусится никто вообще никогда.

Король вздохнул и ответил:

- Да знаю, блин, вернусь, скажу ключ потерял.........


Когда король Ричард "Львиное Сердце" поехал в очередной Крестовый поход, он решил проверить своих Рыцарей Круглого стола, да и свою жену тоже на верность, но очень жестоким способом. Он надел на королеву пояс верности с секретом. Вернее это был не совсем пояс, так как кузнец оставил там дырочку, но в ней установил хитроумный механизм с железными челюстями, которые захлопывались, если что подносили к отверстию.
И когда, король вернулся из похода, и спросил своих рыцарей, хранила ли его жена ему верность, они тоненькими голосами ответили, ему «Да, милорд!»
И только рыцарь Ланселот хранил молчание, он был нем…

#29 Hamster

Hamster

    Старший прапорщик

  • Новичок
  • 304 сообщений
  • Город:Москва

  • 22 I.R.
  • The First Team

Отправлено 09 Март 2006 - 14:15

http://www.vz.ru/pol.../3/9/25177.html
обратите внимание на фотку к писанине spiteful

#30 Данила

Данила

    Генерал-майор

  • Пользователь
  • 2 731 сообщений
  • Город:Москва

  • 79th.N.Y.
  • МоскСвДобрБригада
  • GG/HG
  • ОВИР "Загорчанин"

Отправлено 21 Март 2006 - 19:51

http://voffka.com/ar...25643.html#more
  • 0

#31 Алёна

Алёна

    Старший сержант

  • Пользователь
  • 161 сообщений
  • Город:Москва

  • НКВД СССР

Отправлено 30 Март 2006 - 11:33

МЕТРО
29 марта 2006 года Прочли:6299


Метро – единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.

Любимое развлечение метростроевского начальства – давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров.

Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения.

Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Вершина мастерства машиниста – умение закрыть двери ровно в тот момент, когда вышли все, но не вошел никто.

Нас называют самой читающей нацией в мире. И забывают сказать, что время чтения зачастую ограничено лишь поездкой в метро. На заметку кадровым агентствам: чем дольше добираться на работу, тем более начитанный человек. Купивший машину тут же переходит из разряда читателей в разряд слушателей. Если читаешь журнал в метро, не будь жадиной, раскрой его пошире. Дай почитать соседу слева и справа.

Утреннее метро полностью принадлежит зомби. Ибо только зомби может встать, умыться, позавтракать, доехать до метро, добраться до работы, и только на работе, наконец, проснуться.

Вечерами у выходов из метро мужчины встречают своих любимых. Чем более агрессивная собака рядом с мужчиной – тем дальше любимую провожать.

Милиция эффективно борется с нелегальной торговлей нелицензированными фильмами. Как результат, торговля пиратскими фильмами в метро абсолютно легальна.

В московском метро нашли эффективный способ бороться с правонарушениями. Поставили щиты, к которым можно подойти и пожаловаться на хулиганов. А для того, чтобы хулиганы точно видели, кто именно на них пытается жаловаться, эти щиты разместили в самом центре вестибюлей.


Москва заинтересована в том, чтобы в столице было как можно больше туристов. Возможно, именно поэтому туристы, попав в метро, уже не могут выбраться оттуда и остаются там навсегда. Схемы переходов внутри метро хитрое метрополитеновское начальство разместило только внутри вагонов, чтобы если уж ошибся – то сел и не выбрался. На переходах, ради сохранения туристов в метро, схем не предусмотрено.

В вопросе размещения рекламы Москва обогнала Питер на порядок. Если в Питере рекламу размещают под стекло, в Москве – на стекло. А если очень повезет, то и на лоб успевают приклеить.

Про метро ходит много странных, таинственных легенд. Было время очень много говорили о том, что якобы в тоннелях живут гигантские крысы. А это всего лишь мыши!

Также известна история о том, что давным-давно в советские времена в метро пропал поезд с пассажирами. Уехал в тоннель и не вернулся. Советской пропаганде было невыгодно открывать правду о знаменитом побеге нашего машиниста, сумевшего доехать до Ла-Манша.

Всегда боялся проходить через турникеты старого образца. Причем в большей степени из-за знаменитого эпизода в мультике «Ну, погоди!», когда Волку отрубило хвост. Думаю, этот эпизод в мультфильм пролоббировали наземные виды транспорта.

Но разве смогут они тягаться с метро, если ежедневно метрополитен перевозит больше пассажиров, чем физически живет в городе? Поэтому, чтобы ни случилось, мы спускаемся под землю ради того, чтобы как можно скорее из-под нее выбраться.
  • 0

#32 Гость_Das Luftschiff_*

Гость_Das Luftschiff_*
  • Гости

Отправлено 07 Апрель 2006 - 00:43

http://www.pravda.ru...837-Allegrova-0
Посмотрите, как дуркует журналюшка Алегрова. Она нам хорошо известна. spiteful :)

#33 Hastelloy

Hastelloy

    Подполковник

  • Администратор
  • 1 790 сообщений
  • Город:Москва

  • 421.F.G.Tr./501.I.R

Отправлено 09 Апрель 2006 - 22:05

Скульпторы тоже курят :)
  • 0

#34 Rick

Rick

    Старший сержант

  • Пользователь
  • 174 сообщений

Отправлено 13 Апрель 2006 - 09:46

В лифт заходят двое незнакомых мужчин.
1-й: Вам какой?
2-й: Третий...
1-й: Опа! А мне - седьмой!..
И вдруг радостно, явно со знанием дела, пробивает 2-му четыре щелбана...

Сообщение отредактировал Rick: 13 Апрель 2006 - 09:48

  • 0

#35 Rick

Rick

    Старший сержант

  • Пользователь
  • 174 сообщений

Отправлено 13 Апрель 2006 - 18:07

Жаль, картинкам лет по 10... :)
Ёлкин ещё в 1996-м издох. :was:

- Алло, здравствуйте, Это Головач Лена…
- Хааааа! С залупой, что ли?!...
- Нет, нет, это я, Лена Головач!

Новая сотрудница где-то в КБ или на производстве. Звонок.
- Сидорова можно?
- Ой, он отошёл…
- И Петрова тоже нет?...
- Ой, он где-то был, только сейчас я его не вижу…
- А в цеху его нет?
Секретарша отнимает трубку от уха, прикрывает её и неуверенно спрашивает у коллег:
- А… Эта… Скажите… Овцехуев у нас работает?...

Бодунный мужчина с утра бродит по рынку. Добредает до мясной витрины, начинает её рассматривать. Тут и птица, и телятина, и говядина, свинина, баранина… Опа! В самом углу ценник: «суслятина». Что за суслятина? Да ещё и «г.к.». «Горячего копчения», типа. Надо же…
Мужчина, тыкая пальцем в стекло витрины, просит продавщицу:
- Взвесьте мне, пожалуйста, вот этой суслятины горячего копчения, никогда не пробовал…
Она смотрит на него быстро начинающими темнеть от злости глазами.
Он спохватывается:
- Мне только на пробу: ну, грамм 200… 300…
Она:
- СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА – ЭТО Я!!!

Содержание жены в домашних условиях

Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

Фразы идеальной женщины:

- Может быть и маленький, но зато какой вкусный!

- Ты уверен, что мы достаточно выпили?

- Мне скучно… давай побреем мою киску?

- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

- Нам везет! Ставь на черное снова!

- Я решила больше не носить дома одежду…

- Ты такой сексуальный с похмелья!

- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну
его на хер этот магазин!

- Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?

- Пойдем погуляем?… попялимся на баб?

- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?

- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

- Твоя мама намного лучше моей.

- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик
пива, пару косячков, и позовем мою подругу -
потрахаемся.

- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?


- Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!

- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.
  • 1

#36 Гость_Канцлер_*

Гость_Канцлер_*
  • Гости

Отправлено 15 Апрель 2006 - 11:39

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
----------------------------------------
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей монгольских ВВС.
В Монголии больше нет ВВС.
После этого инциндента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...
-------------------------------------------
Белорусские партизаны сидят в лесу у огонька обсуждают план дальнейших действий и ждут разведчиков.Приходит младший:
-Браткі! У той бабкі ў хаце немцы!
-Ат блин... -сказал командир отряда.
Приходит средний:
-Браткі! У тым сяле таксама немцы!
-Ат блин... -сказал командир отряда.
Приходит старшой:
-Браткі! У горадзе немцаў...куды ні кінь усюды...
-Ат блин...Говорил-валить надо с этой Германии...

#37 Гость_Канцлер_*

Гость_Канцлер_*
  • Гости

Отправлено 16 Апрель 2006 - 14:18

Спокуха! Не надо так всё усугу*цензура*, это ж тема ЮМОР.

В российскую армию поступил на службу кореец. Через некоторое время в окрестностях стали пропадать собаки. Командир узнает, что кореец тайком режет их и ест. Возмущенный таким беспределом, он начинает наказывать корейца, гнать в повторные наряды, - все равно ест собак. Тогда к корейцу решили позвать гипнотизера. Приходит он на сеанс, гипнотизер-украинец начинает сеанс:
- Дывысь мени в очи: ты хохол, ты хохол, ты кохаешь сало, ты кохаешь сало...
После сеанса этой же ночью кореец делает обход. Вдруг мимо бежит собака. Кореец бежит за ней, с трудом ловит и, глядя ей в глаза, шепотом говорит:
- Дывысь мени в очи: ты свинья, ты свинья...
------------------------------------
Военного хирурга спрашивают о состоянии здоровья одного из пациентов. Тот отвечает:
- Знаете поговорку "пуля дура"? Вот так и в этом случае - ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава Богу ...
- Но вот штык молодец!
--------------------------------

Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля... Подъежает машина, один эстонец кричит другому:
- Юхан, стрэляааай!!!
- Та-та-та-та...
- Да не в мэняаа, в машину!!!
- Та-та-та...
- Да нэ в нааашу, а в ту...

#38 Гость_Канцлер_*

Гость_Канцлер_*
  • Гости

Отправлено 16 Апрель 2006 - 16:49

Об этом история умалчивает...

Посмотрите на рожу этого янки! :clap:

Изображение

#39 Гость_Канцлер_*

Гость_Канцлер_*
  • Гости

Отправлено 17 Апрель 2006 - 13:42

Попробуйте в MS Word написать:

Хочу избежать службу в армии.

И запустите проверку орфографии....

#40 Гость_saabych_*

Гость_saabych_*
  • Гости

Отправлено 22 Май 2006 - 20:48

ПРИКОЛ :rolleyes: БЕЗ ОБИД!

http://nahuy.ono.ru/index.php