Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


Сообщений в теме: 1062

#41 Bronevik

Bronevik

    Младший лейтенант

  • Новичок
  • 585 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 16 Ноябрь 2005 - 05:12

Военно-полевому переводу посвящается

Кошка гонялась за мышкой, та спряталась внорку и кошка осталась голодной. Кошка посидела-посидела, взяла и загавкала. Мышка подумала: "Если появилась собака, то кошка уже убежала"-, и высунулась из норки. Кошка зацапала мышку, сьела, облизнулась и говорит: "Как хорошо знать хотя бы один иностранный язык!"

#42 Гость_Hans Helman_*

Гость_Hans Helman_*
  • Гости

Отправлено 04 Декабрь 2005 - 09:11

Евгений Шестаков, 04.05.2005
Итак, товарищи курсанты… Сегодня, на этом построении, мы с вами кратко поговорим о том, каких успехов наша рота чуть было не добилась в боевой и политической подготовке. Ну… Как говорится, что меня волнует сказать на этот сей счет? В целом, товарищи курсанты, неплохо. Хотя, на мой взгляд, основные успехи достигнуты там, где они на хрен никому не нужны. С другой стороны, к моему глубокому сожалению, имеются и оперделенные воспитательные упущения.

Прежде всего, это относится к таким умственно-усталым личностям как, например, курсант Желтоструев. Который, в присутствии секретарши начальника штаба ведет себя таким образом, что стыдно становится даже ей. Учтите, товарищи курсанты: в нашей дивизии находится на службе сорок шесть женщин, и каждая любая из них далеко не всегда готова положительно рассматривать голый торс ваших туловищ. Я имею в виду то, что из бани следует возвращаться одетыми по полной форме, а не по полной программе порнографического стриптиза! И я, товарищи зеленые человечки, указываю вам на недопустимость всяких попыток полового братания с женским персоналом дивизии. Прошу это зарубить себе как минимум на носу! Ибо женщина, товарищи курсанты — это совсем не та амбразура, которую вы должны накрыть своим телом.

Далее. Теперь, что касается сохранности вверенной вам материальной части. Курсант Распротак! А ну-ка, опишите мне четырьмя буквами то место, в котором вы храните свой автомат. Почему у него ржавчина даже на пластмассовой рукоятке? А? Почему у вас в магазине вместо холостых патронов женатые тараканы? Такие как вы не только сами не умеют обращаться с оружием, но и учат тому же других. Короче. Если я, товарищ курсант, через пятнадцать минут после окончания нашего разговора побрезгую взять в руки ваше оружие — вы у меня позавидуете судьбе самого угнетенного из пролетариев! И попрошу всех запомнить: пролетарии, товарищи гвардии экскурсанты, подразделяются на прилетариев и улетариев из училища с треском! А те, кто не будет надлежащим образом следить за своим имуществом, на личном примере узнают, что такое зимовать раком. Будете у меня вращаться по диагонали и плакать на босу ногу!

Курсант Тушканчук! Застегните рот! Ваша улыбка так же далека от голливудских стандартов, как мои портянки от мира высокой моды. И советую вам не чистить зубы тем же, чем сапоги. Кстати, что у вас с сапогами? Такое впечатление, будто вы надевали их через голову. Между прочим, ко всем относится. Сапоги, товарищи курсанты, всегда должны выглядеть так, словно вы только что в них родились! И чтоб никаких мне морщин, гармошек, складок и прочих деталей позднего Ренессанса! В солдате, если он человек, все обязано быть прекрасно. Поэтому давайте будем пугать противника оружием, а не внешним видом. А то распустились тут… Как лютики на могилке. Иногда глянешь на вас — и хочется тошнить, как тяжелобеременной женщине. Вы что, забыли, где вы находитесь? Так я напомню. Здесь вам, товарищи воины, не Америка с Михаилом Таратутой, а трижды в доску Краснознаменная орденов Кутузого и Суворого отдельная мотострелецкая дивизия имени Позора натовским оккупантам!

Это кто там икает? Это курсант Матрешко икает? Вы что, товарищ курсант, отравились собственным выхлопным газом? Если так, то идите к доктору, пусть прочистит вам дымоход. И ко всем обращаюсь: каждый из вас обязан лично следить за своим здоровьем. Особенно в летний период, когда резко обосряется дизентерийная обстановка. Но! Если кто-то думает полагать, что лучшей профилактикой болезней является принятие унутрь спиртосодержащих напитков, то официально предупреждаю: всякий, кто будет замечен в косовозбужденном алкоголическом упоении, будет немедленно и неотвратимо наказан в соответствии с законом товарища Архимеда. А именно: тело, нагруженное жидкостью, выталкивается на гауптвахту с той же силой, с какой оно стремилось напиться.

Курсант Беспонтов! Что вы гнетесь, словно рука в колене? А? Раскорячился, понимаешь, как конный памятник. Юрий Блудорукий верхом на мерине Пржевальского! Стоите точно так же, как ходите. Я сегодня за вами понаблюдал. Это у вас не строевой шаг, а танец маленьких дюбелей на похоронах Санта Клауса. Кстати, товарищ боец, и ваши конспекты по тактике тоже навеяли на меня некоторую печальную грусть. Обе тетради выглядят так, будто вы писали в них стоя на бровях, толчковой ногой, при свете паяльной лампы. Как там у вас сказано… «Железная каска, именуемая стальным шлемом, носится на голове тела в пулевую и осколочную погоду». Н-да. Прямо не конспекты, а песня. Прямо не курсант Беспонтов, а народный казахский акын Тыбыдым Тыбыдымов. Но, в общем, товарищ курсант, у вас довольно ясное представление о штатных средствах защиты. Хотя… Ответьте-ка мне на один вопрос. Как вы думаете, мой друг, что такое отруби? Что? Неправильно. Отруби, товарищ универсальный солдат, — это то, что останется от ваших рук, если вы будете совать их куда попало. Это я о том, как вы обращались с хлеборезной машиной, будучи в наряде по кухне. И не надо сверкать на меня очками! У меня, между прочим, тоже минус четыре на оба глаза и пять с плюсом по всем предметам Академии Генерального Штаба! Вот так-то. А вы, ежели такой умный, доложите мне, сколько будет дважды два в условиях невесомости. Не знаете? Столько же, сколько трижды три изнутри. Все. Стойте прямо и орально молчите.

Короче, товарищи недалекие в будущем господа офицеры… Последнее, что я хотел до вас довести сегодня — это напоминание о том, что еще две недели наше подразделение будет располагаться в непосредственной близости к населенному пункту Хотьково. Который некоторые из вас произносят как Хоть Кого. Поэтому, во избежание конфликтов с местными жителями, категорически не рекомендую в свободное время встречаться более чем с двумя подружками одновременно. И тем более — приводить их ночью в палатки. Если я еще раз не смогу уснуть из-за того, что кто-то из вас громко спит — конец моего терпенья будет коротким! А если кто-то очень устанет после активной дружбы с женщиной противоположного пола и не сможет на занятиях пройти полосу препятствий — я на того надену смирительные штаны и отправлю служить туда, где на сто километров рыхлого снега приходится один упругий пингвин. Так что прошу вас более серьезно отнестись к требованиям воинской дисциплины и не понуждать меня к публичному людоедству. Все, товарищи курсанты. На этом пока закончим. Я иду отдыхать, а курсант Горлоносов поведет роту на ужин.

Сообщение отредактировал Hans Helman: 04 Декабрь 2005 - 09:15


#43 Гость_Hans Helman_*

Гость_Hans Helman_*
  • Гости

Отправлено 05 Декабрь 2005 - 18:18

Сверхсупертанк


Разработанный вот буквально только что танк Т-1999 уже прекрасно проявил себя в цехах и гараже Нижнетагильского завода. Сейчас мы вам о нем расскажем.

Еще в разобранном виде он наводил ужас на специалистов и уборщиц.

На прошедшей недавно выставке российских вооружений «Экспо-Армс-99» этот танк произвел настоящий фурор, подстрелив три джипа и раздавив гусеницами два хваленых «Мерседеса» потенциальных покупателей.

Новый танк низкопрофилен по силуэту и широкопрофилен по сути.

Естественно, «Носорог» — танк плавающий, о чем красноречиво говорят укрепленные на корме якорь и спасательные круги с устрашающей надписью «Т-1999».

В гофрированном сверхдлинном стволе машины использован принцип слоновьего хобота. На марше ствол сворачивается в бухту и крепится на броне. Кроме того, используя этот ствол-хобот, танк в случае необходимости может попить из реки или озера.

На случай войны Т-1999 комплектуется снарядами для пушки, пулеметными лентами, огнетушителями. В надежно опечатанном металлическом шкафу, который вскрывается в час «Ч», хранится 500 г «наркомовских» (по 100 г на каждого танкиста). На марше башня танка может быть крест-накрест перемотана запасной гусеницей.

Некоторые образцы этой модели оснащены четырьмя пушками, установленными крест-накрест, что позволяет вести перекрестный огонь в четырех направлениях одновременно, не поворачивая башни. Это очень удобно, например, при боях в окружении.

На дальнем конце ствола расположен дульный тормоз, который позволяет быстро остановить танк, надвигающийся на какое-либо крупное препятствие, например, на стену, столб, кучу и т.п.

Наряду с прибором ночного видения танк оснащен прибором для разглядывания солнца.

На башне могут также крепиться сиденья в виде лошадок-оленей, благодаря чему вращающаяся башня легко превращается в веселую карусель для детей оккупированных городов и сел. На башне также может быть установлен мощный стробоскоп для деморализации противника быстро мигающим светом. Танкисты также могут показать пехоте и местным жителям кино (через ствол, на расстоянии 2-3 км), для чего танк возит с собой кинопроектор и простыню.

Противотанковые «ежи» не преграда для Т-1999. Он их с удовольствием глотает с помощью специального зева, оставляя за собой кучки металлолома.

В целях маскировки гусеницы нового танка могут оставлять следы: петляющего зайца, стада оленей, пьяного человека.

По сравнению с более ранними моделями толщина брони существенно увеличена. Так, передняя броня выдерживает прямое попадание снаряда в корму танка.

В случае крайней опасности танк, подобно гигантской черепахе, втягивает ствол и гусеницы под броню и становится практически неуязвимым. Сверху, из космоса, Т-1999 похож на большой движущийся канализационный люк.

Наиболее уязвимо у танка днище. Там находится мягкая и тонкая броня. Перевернутый Т-1999 практически беспомощен, поэтому он никогда не показывает врагу днище.

В новом танке уже не надо сильно хлопать крышкой люка, чтобы закрыть его. Достаточно выбить подпорку, и крышка захлопнется сама.

Экипаж танка состоит из четырех человек: командир танка, механик-водитель, наводчик и советчик.

В оборудовании салона применены новинки, которые раньше использовались только в космических технологиях, например, планшеты и карандаши на веревочке.

Восьмикратные гидроусилители, разработанные специально для этой модели, позволяют экипажу крутить педали, практически не прилагая усилий.

Самое больное место машины — жесткое металлическое сиденье механика-водителя. Спинка кресла механика-водителя отсутствует, а спина водителя поддерживается ногами наводчика, который сам при этом упирается в заднюю стенку башни. Таким образом, экипаж и танк новой модели представляют собой единое целое.

Потолок башни изнутри оклеен поролоном. У стрелка, наводчика и советчика — толщиной 5 мм, у командира танка — 45 см.

На случай выхода из строя экипажа танк оборудован пультом дистанционного управления.

Рыночные перспективы этой модели выглядели просто блестяще до тех пор, пока Государственная дума не приняла закон о налоге с танков, имеющих двигатель большой мощности. Скорее всего теперь средний потребитель станет охотнее покупать недорогие малолитражные танки, танкетки и самоходки. Что касается беднейших представителей нашей армии, то они и так бегают в атаку пешком, даже не помышляя о покупке какой-либо техники.

#44 Гость_Karl Gustav_*

Гость_Karl Gustav_*
  • Гости

Отправлено 08 Декабрь 2005 - 02:44

Посвящение админам:
Анектод:
Я так долго хотел произвести впечатление на свою дочь. Я покупал ей кукол Синди и Барби в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

#45 Гость_FLOP_*

Гость_FLOP_*
  • Гости

Отправлено 10 Декабрь 2005 - 10:25

Весна 1945 года. Окраина Берлина. В окопе возле пулемета сидят оставшиеся в живых после очередной атаки немцы. Два молодых гитлерюнговца и пожилой прошедший всю войну, ефрейтор. Советская армия наступает. Из окопа встает Красный командир и с криком "За Родину, За Сталина! " идет в атаку. Гитлерюнговцы:
- Ой! Пора драпать...
Ефрейтор:
- Ты не знаешь русских, еще не пора! - садится за пулемет.
Красный командир:
- За Сталина! За Родину! Ура!
Гитлерюнговцы:
- Они же нас сметут!.. Уходим...
Ефрейтор:
- Подожди, еще не пора, ты действительно не знаешь русских - очередь в сторону, наступающих...
Русские залегли. Красный командир (поднимается с земли, весь в грязи):
- Бля, как вы уроды зае#$ли!..
Ефрейтор:
- Вот теперь пора драпать... И побыстрее... :)

Добавлено в [mergetime]1134196210[/mergetime]

Вот еще один :angry: :rolleyes: :bei: :daa: :lol: :lol: :lol:
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!"

#46 Гость_Cimmer_*

Гость_Cimmer_*
  • Гости

Отправлено 12 Декабрь 2005 - 18:12

В Германии очень много турок. А турки в Германии - то же самое, что в России азеры, т.е. индивидуумы с тремя извилинами: "жрать", "е..ться" и "боюсь". Так вот, едет где-то во Франкфурте рейсовый автобус. В автобусе несколько молодых турок громко обсуждают демографическую ситуацию - мол, здесь нас 500 тысяч, там - 600, а в Берлине вообще 1,5 миллиона. Скоро всех немцев нафиг выживем.

В том же автобусе едет немецкая бабуля - серый костюм, седые букли, очки, тросточка. Ее остановка, она встает, идет к выходу, возле турок останавливается и говорит:

- Молодые люди, когда-то в Германии было 6 млн. евреев...

И выходит.

#47 Гость_FLOP_*

Гость_FLOP_*
  • Гости

Отправлено 12 Декабрь 2005 - 23:05

Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
- "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем.
:)

#48 Гость_FLOP_*

Гость_FLOP_*
  • Гости

Отправлено 14 Декабрь 2005 - 23:20

Украина. 1942 год. Дом на краю села. Стyк в дверь. Бабка спрашивает.
- Хто там ?
- Открывай, эт-то ми партисаны.
- А скильки ж вас хлопцы ?
- Цванцихь ...

:(

#49 Hastelloy

Hastelloy

    Капитан

  • Администратор
  • 1 125 сообщений
  • Город:Москва

  • 421.F.G.Tr./501.I.R

Отправлено 17 Декабрь 2005 - 22:51

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1 л - demo version;
0.25 л - trial version;
0.5 л - personal edition;
0.7 л - professional edition;
1.0 л - network edition;
1.75 л - enterprise;
3 л - for small business;
5 л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition;
море водки - global edition;
бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses :)
  • 0

#50 Bronevik

Bronevik

    Младший лейтенант

  • Новичок
  • 585 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 18 Декабрь 2005 - 02:31

В двадцатых годах 20-го века, два русских эмигранта встречаются в Берлине:

-Ну как тебе Берлин?
-Да ничего городишко, одна беда,
-Какая?
-Полно немцев и все говорят по-НЕМЕЦКИ!

#51 Гость_Hans Helman_*

Гость_Hans Helman_*
  • Гости

Отправлено 18 Декабрь 2005 - 09:30

Военная мудрость

Группа советских войск в Германии, тысяча девятьсот восемьдесят какой-то год. В городе Дрездене наши военные приглашают немецких офицеров на празднование 7 ноября в гарнизонный актовый зал. Очень ответственное мероприятие: как-никак, официальное международное действие с политическим окрасом… Как положено — сперва официальная часть, потом банкет. Для доклада из «центра» прилетает целый генерал-лейтенант.

По обыкновению, в рамках доклада ему подготовлен текст на несколько десятков страниц — об успехах нашего социалистического общества, о крепнущей интернациональной дружбе между нашими странами, о важной миссии, выполняемой нами в Восточной Европе и т.п.

Переводчиком доклада назначили одного лейтенанта, очень интеллигентного молодого человека, страстно влюбленного в немецкую культуру и язык и весьма слабо приспособленного к несению военной службы. Никакими подвигами он никогда не отличался, и, чтобы его заметили (и может быть, продвинули по службе), ему необходимо было кровь из носу понравиться «генералу из Москвы». С превеликим усердием он синхронно переводил четырехчасовой доклад немецким коллегам, которые, взяв всю свою волю в кулак, старались не заснуть и не вызвать международный скандал. Немецкие офицеры — люди воспитанные, и поэтому час-полтора им кое-как удавалось сохранять на лицах заинтересованное выражение. Но к концу четырехчасового доклада даже выступающему генерал-лейтенанту стало доходить, что аудитория близка к предкоматозному состоянию.

Дабы чуть-чуть разрядить обстановку, в заключение доклада генерал решил рассказать анекдот… Молодой переводчик, чтобы не пропустить идиоматические выражения и лучше передать смысл анекдота гостям, сперва выслушал весь анекдот, а после решил перевести… Решил перевести… Решил перевести-и-и… Короче, после долгой паузы заикающимся голосом транслейтер выдал на немецком языке примерно следующее:

- Уважаемые гости… Только что, в заключение доклада, мой генерал рассказал вам анекдот, смысл которого я не понял вообще. То есть совсем не понял. Даже несмотря на то, что мой генерал рассказывал его на родном мне языке. Честное слово: понятия не имею, как перевести этот бред, и, если у вас есть хоть капля сочувствия ко мне, не «сдавайте» меня начальству, поаплодируйте, пожалуйста, выступившему докладчику…

Обычно выдержанные немцы сползали от смеха со стульев и радостно аплодировали окончанию их муки. Генерал был доволен — доклад удался!

А старлей через месяц обмывал капитанские звездочки.

#52 Rudolf Seiler

Rudolf Seiler

    Рядовой

  • Новичок
  • 28 сообщений
  • Город:Украина, г.Запорожье.

  • KG Dnepr

Отправлено 26 Декабрь 2005 - 16:05

:lol: Конечно не по теме но очень смешно:

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно...

#53 Townsman

Townsman

    Лейтенант

  • Новичок
  • 738 сообщений
  • Город:LAIBACH-MOSKAU-RUSSLAND

  • 45.I.R.
  • 17 Лб. С.П.
  • The First Team

Отправлено 02 Январь 2006 - 00:45

И это не анекдот:
Вот нашел цитату, к сожалению автор был прав.

"Персональные ЭВМ в инженерной практике" - М.: Радио и связь, 1989

"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта
система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают
довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом
деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... "

#54 Гость_Papa Spike_*

Гость_Papa Spike_*
  • Гости

Отправлено 07 Январь 2006 - 00:53

Заливаю сразу оптом !!!!!!

Жило-было в деревенском озере Чудо-юдо. Каждый год оно вылезало и брало дань 100 девок.
Вылезло раз, вылезло другой, на третий раз вылезает, а там толпа людей в сером.
И один из них спрашивает:
- Was ist das?
- Я? Я Чудо-юдо!
- Jude? Soldaten foir!


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.


На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.


Евреи приходят к мэру и говорят:
- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
- Как?
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. Часы:
- Бам! Евреи:
- О! Часы:
- Бам! Евреи:
- Раз!...


В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.


Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).


Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят - у друга Изи руки нет, ни хрена себе думают?!
- Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?!
- Да нееет! В армию тянули... оторвали...


Как реагируют жены на Виагру?
Итальянка: - "Дорогой, немедленно купи пять упаковок!"
Еврейка: - "Дорогой, немедленно покупаем акции этой компании!"


- У меня с национал-патриотами расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!


Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...


Зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Националисты власть захватили!


Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут радостную новость о потомстве. Тут выходит медсестра:
- Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема - мы их всех перепутали, не знаем, где чей.
Тут португалец такой:
- Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый, сейчас я его сразу опознаю.
Короче, заходит он в комнату с младенцами.
Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел.
Еврей тоже решил попробовать
- Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня...
Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел.
Ну, немцу делать нечего:
- Дураки! ни хуя вы не умеете!
Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит:
- Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой.
Еврей с португальцем так прямо на месте и *цензура*и:
- Как ты их опознал-то????!!
Немец:
- Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку и пискнул "Хайль", еврей обосрался, а португалец вычистил.


- Мойша, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?


Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.


Встречаются как-то на сходке вожди людоедских племен И начинают обсуждать свои проблемы
Один из них и говорит:
- А меня в племени антисемитизм.
Ну его спрашивают:
- А что делать пробовал?
- Сколько я ни объясняю племени,
что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!


Сидят 2 ССовца. Один из них смотрит на трубу крематория.
Второй спрашивает:
- Ты чего?
- Смотри - табор уходит в небо...


Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу.
Потеp лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые тpи желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
- Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp.
- OК, - сказал джинн и отключил в унитазе воду.


Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты
спрашивают:
- Hу как вам кино?
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит
"Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!!!"




В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!


Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?


Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!


- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...


Скинхэд, пожалей бедных цунарефов! Ведь им трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.


Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию. Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал он, - а посидеть на дорожку?"


Африканский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Африканец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - африканское посольство.


Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...


- Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.


Идея пришла в голову негра и теперь упорно ищет мозг.
Рабинович видит в магазине объявление: "ЕВРЕЯМ СМЕТАНА НЕ ПРОДАЕТСЯ". C криком "АНТИСЕМИТЫ!" он бежит к директору, видит, что фамилия директора Абрамович, обзывая его антисемитом и ругает его по-черному. Директор спокойно в ответ: "Тихо, не базлай, ты эту сметану пробовал?"
Черномазый приходит в бар с красивым попугаем на своем плече.
"Ух ты", - промолвил бармен. "Это действительно что-то. Где ты это взял?" "В Африке", - ответил попугай.


Как можно назвать черного мальчика, катающегося на велосипеде?
Вор!


Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Идут два Скинхэда и видят неформалов один говорит другому
"Давай их побьем" - говорит первый
"А если они нас" - ответил второй
"А нас то за что"


Знаете почему фашисты боятся евреев?
Потому что у них у каждого по обрезу

-Что делать, когда на вас бежит ниггер без головы?
- Стрелять еще раз!


Во время Второй Мировой советские солдаты освобождают от немецких войск аккупированный русский город. Проходят по улицам, видят - на всех столбах качаются повешенные евреи. Воины-освободители в ярости: "Ах, вот вы как! Ну, ничего, вот Германию освободим, с вашими жидами поступим также!"

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.



Едет еврей в трамвае и спрашивает впереди стояшего:
-Вы выходите?
-Да
-А тот кто впереди вас выходит?
-Да
-А вы спрашивали?
-Да
-И что он сказал?


Два грузина едут в автобусе, следующая остановка "Кинотеатр "Родина". Один обращается к другому:
- Слюшай, ты у Родина виходишь?
Тот, оборачиваясь обиженно:
- А сам красавец, да?


Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да надоело х@й в черном теле держать...


Сегодня в нашем концлагере проводятся соревнования по футболу.
Играют евреи и цыгане.
Матч состоится на минном поле


Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк".
Теперь она называется "Бумеранг".


- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...


Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.


Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником


Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!


Абрам вбегает домой и кричит:
- Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
- Что случилось, Абрам?
- Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!


В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.


30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.


На улице лежит предмет. Проходящим мимо людям не видно, что это за предмет.
Немец - даже не посмотрит на предмет.
Американец - посмотрит, но не возьмет.
Еврей - и посмотрит, и возьмет, и продаст.


Идет мужик по улице. Вдруг с крыши срывается кирпич и попадает мужику прямо по голове. Сразу собирается толпа народу, все возмущаются:
- Дожили! Нормальный человек по улице не может спокойно пройти. Строители сволочи..." и тд. и тп. Сквозь толпу пробрался милиционер, осматривает пострадавшего и говорит, что тот еврей. Народ продолжает негодовать:
- Вот, блин, ж#дов развелось - кирпичу упасть негде!


Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!


Какая разведка в мире самая лучшая?
- Монгольская.
- Почему это?
- А разве кто-то, когда-то смог поймать хотя бы одного монгольского шпиона?


Если еврей говорит, что у него денег "в обрез"
- это значит, что у него денег "до хуя".

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.


Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра:
- Вы чего ждете?
- А кто мне бутыль отдаст?

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...


Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
- Смертельный номер! Человек-еврей!


Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"


- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.


- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали...


- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.


Приходят татаро-монголы на Русь и говорят:
- Платите дань нас целая орда
А русские отвечают:
- А нас рать

Сообщение отредактировал Papa Spike: 07 Январь 2006 - 01:09


#55 H.Berger

H.Berger

    Подполковник

  • Пользователь
  • 1 880 сообщений
  • Город:Калуга

  • Батальон

Отправлено 26 Январь 2006 - 00:43

Пришли немцы в деревню, согнали народ, раздели баб от мужиков :) Мужиков раздели, надели на головы мешки и построили в шеренгу. И значит офицер бабам говорит: Какя фроляйн узнать свой мужик по члену-тех отпускать, а кто не узнать -мало мало вешайт!!! :blush2: Пошла одна баба: Не мой,Не мой,Не мой, МОЙ!!! Снимают мешок и правда ее мужик, отпустили. Следующая пошла-тоже самое. Подумали гансы дурит их русский мужик и придумали военную хитрость: раздели своего и в шеренгу поставили. Пустили бабку старую. Идет, кряхтит, за члены мужиков хватает, своего деда ищет:Не мой,Не мой - доходит она до немца, хвать oo - а этот хлопец вообще не из нашей деревни :)
  • 0

#56 Гость_Dimych_*

Гость_Dimych_*
  • Гости

Отправлено 04 Февраль 2006 - 16:48

На военной кафедре.
[т.Майор]: Пушка на БМП отклоняется по вертикали на 30 градусов
[студент]: т.Майор, а 30 градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
[т.Майор]: по Фаренгейту.
[аудитория]:  haha  lol  crazy 
[т.Майор]: Ну ладно, уж и пошутить нельзя.  Конечно по Цельсию

ФАШИСТЫ ВСПОМИНАЮТ
1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

Posted by Воффка at 31.03.04 11:56


Добавлено в [mergetime]1139059337[/mergetime]

Украина. 1942 год. Дом на краю села. Стyк в дверь. Бабка спрашивает.
- Хто там ?
- Открывай, эт-то ми партисаны.
- А скильки ж вас хлопцы ?
- Цванцихь ...

B)

Югославия.. 1942 г. Зима. в завнесенную снегом югославскую деревеньку въеззжает Йосип Броз Тито. Он стучит в дверь ветхой избушки.......
- Йобана мать, здесь живет.... ?

- Зде-е-е-е-е-е сь. (жалобно)

- Мужайся мать, Йобана убили....

занавес...

#57 Klaus-Kurt

Klaus-Kurt

    Старший прапорщик

  • Новичок
  • 327 сообщений
  • Город:Пушкино

Отправлено 06 Апрель 2006 - 10:13

Показали на том свете фильм,"Война и мир". Подозвал Бог к себе Кутузова и Наполеона, и спросил,что они думают об этом фильме.
Кутузов: Если-бы мне дали столько боеприпасов,сколько потратили на съёмках, я Наполеона за неделю выгнал из России.
Наполеон: А если-бы мне дали столько денег,сколько потратили на съёмку,я бы вообще в Россию не пошёл.



На съёмках фильма "Ватерлоо",режиссёр спрашивает администратора: Сколько статистов Вы пригласили?
Администратор: Столько-же,сколько было на самом деле!
Режиссёр: Вы сошли с ума! У нас не хватит денег,чтобы им заплатить!
Администратор: Всё предусмотрено,шеф! Мы будем стрелять боевыми зарядами!

#58 Klaus-Kurt

Klaus-Kurt

    Старший прапорщик

  • Новичок
  • 327 сообщений
  • Город:Пушкино

Отправлено 07 Апрель 2006 - 08:48

1941 год.Зима.Кремль,кабинет Сталина.
Сталин звонит Жукову и спрашивает:
Как дэла, таварыш Жюков?
Выслушивает обстановку и добавляет:
Кстати,Вас ишо нэ расстрэляли?
На следущий день началось контрнаступление под Москвой.
1942 год.Поздняя осень.Кремль,кабинет Сталина.
Сталин разговаривает с Жуковым.Попыхивает трубкой и спрашивает:
А што у нас под Сталинградом?
После доклада задаёт вопрос:
Как думаэтэ,пачэму Вас ишо нэ павэсэлы?
Через две недели армия Паулюса оказалась в котле.
1944 год.Июнь.Кабинет Сталина.
Выслушав доклад Жукова,Сталин спрашивает:
А развэ сэгодня Ви нэ далжни сэдэть на элэктрычэскам стулэ?
На следующий день началась операция "Багратион".
1945 год.Весна.Георгиевский зал Кремля.
Сталин поднимает тост:
Я хачу паднят бакал за пабэду и за то,што дажэ в самаэ тижолаэ
врэмя,нас нэ пакидала чюства юмара!
Правда,таварыш Жюкав?

#59 Klaus-Kurt

Klaus-Kurt

    Старший прапорщик

  • Новичок
  • 327 сообщений
  • Город:Пушкино

Отправлено 10 Апрель 2006 - 09:51

Идёт эстонец по лесу.Выходит к железной дороге.Стоит и думает,в какую сторону идти?
Видит-едет другой эстонец, на дрезине.Останавливает его и спрашивает:
Скаажитте,даллекко-лли до Таллиинна?
Нетт,не даллекко!
Можнно поеххатть с Вамми?
Можнно.
Едут час,другой.Первый спрашивает:
Скаажитте,а тепперрь даллекко до Таллиинна?
Тепперрь даллекко....

#60 Klaus-Kurt

Klaus-Kurt

    Старший прапорщик

  • Новичок
  • 327 сообщений
  • Город:Пушкино

Отправлено 10 Апрель 2006 - 11:51

Завёл мужик корову.Она сдохла.
Купил трактор.Он рассыпался на составные части.
Построил дом-дом сгорел.
Взмолился мужик:"Господи,ну за что-же такая напасть?"
И раздался голос с небес:"ИЗВИНИ,МУЖИК.ПРОСТО НЕ НРАВИШЬСЯ ТЫ МНЕ!"