Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


Сообщений в теме: 1062

#21 Гость_Fix_*

Гость_Fix_*
  • Гости

Отправлено 20 Май 2005 - 01:56

Ездили в автобусный тур с фирмой "Старый город", и наш гид, Саша Выставкин, рассказал историю.
Привозит он группу русских туристов в Германию, в Берлин. Ну и в экскурсионной программе, конечно же, стоит Рейхстаг. Приезжают они к этому Рейхстагу, Саша что-то рассказывает по ходу и не замечает, что один дедок, ветеран ВОВ, приотстал. Дедок в панике: отстал от группы все-таки, кругом немцы, что делать? Саша говорил, что лучше всего в таком случае обратиться к полицейскому, ну и дедок подваливает к местному стражу порядка. br> Далее. Как вы думаете, как можно назвать русского гида по-немецки? Ни за что не догадаетесь. Дедок подходит к немцу и невинно спрашивает:
- Простите, вы тут русского группенфюрера не видали?
Немец в панике; слово "группенфюрер" ему крайне близко и понятно, но что хочет дед? Немец в отчаянии мотает головой: не понимаю, мол. Дед уже раздраженный:
- Ну как же, группенфюрер, вот только сейчас здесь проходил! Немец не долго думая вызвал сотоварищей... Кончилось все это дело полицией. Дед, истинный герой ВОВ, попав в ментовку, достойно и сурово спросил:
- Имею я право на последний звонок?
Разрешили. И дед набрал номер Сашкиного мобильника.
С тех пор Саша слезно умоляет забыть на время пребывания в Берлине это слово...

#22 Hastelloy

Hastelloy

    Капитан

  • Администратор
  • 1 125 сообщений
  • Город:Москва

  • 421.F.G.Tr./501.I.R

Отправлено 21 Май 2005 - 13:04

Внук спращивает у деда горца: - дэдушка ведь биль война с нэмцами, ти же воевал, расскажи, как било на войне.
- да внучэк, страшный бил война, воевал я в развэдроте, вмэстэ со мной рюсский бил, еврэй бил, хахол бил, бэларус бил. Одын раз пошли ми в развэдку и поймалы нас нэмцы, долго билы, пыталы, а потом ихный камандыр гаварыт - кого мои солдаты отымэют как жэнщину, того отпустым, а кто нэ захочэт того расстрэляем. Рюсский хотэл жить, его нэмцы отымэли как жэнщину и отпустыли, еврэй, хахол, бэларус, всэ хатэли жить, всэх их нэмцы отымэли как жэнщин и отпустыли, а я сказал - я горец гордый и ныкто, ныкогда нэ будэт имэт мэня как жэнщину...
- ой как страшно дэдушка, что далшэ, что с тобой нэмцы сдэлали?
- вах внучэк, канэшно жэ мэня расстрэляли... Изображение
  • 0

#23 Kirbas

Kirbas

    Рядовой

  • Пользователь
  • 34 сообщений
  • Город:Москва

  • Füs.-Rgt.33
  • 22 I.R.
  • R.A.R.

Отправлено 22 Май 2005 - 04:40

В подъезде:
- Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму!
- Да ты что! Потом же не вытащишь!!!
tanz

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди
Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио,
который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет
для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов
немедленно согласился.

На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко
на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая
слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может
исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя
Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл
незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в
течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей
Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио,
требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал
его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.

На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в
подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает
промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем. bum och-ja
  • 0

#24 Hastelloy

Hastelloy

    Капитан

  • Администратор
  • 1 125 сообщений
  • Город:Москва

  • 421.F.G.Tr./501.I.R

Отправлено 22 Май 2005 - 09:11

Внук спращивает у деда горца: - дэдушка ведь биль война с нэмцами, ти же воевал, расскажи, как било на войне.
- Ну...
- Дед, ты был на войне?!
- Ну...
- Что ну?
- Ну не был...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Пьер Безухов встречает порутчика Ржевского и предлагает поучавствовать в шарадах и говорит:
- Порутчик давайте потренеруемся перед тем как к дамам идти. Ну к примеру: "Из шкафа торчит жо..."
Порутчик:
- Ж0па !!!
- Ну что вы порутчик, из шкафа торчит жОлтая рубашка!
- Понял!
Пошли они в зал к дамам.
Дамы:
- Порутчик ну попробуйте вы, ну пожалуйста...
Порутчик Ржевский:
- Не трогайте меня за х*й двумя ру...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Летит самолет с парашютистами, пилот говорит штурману:
- Сходи взбодри народ перед первым прыжком.
Выходит штурман к новобранцам и спрашивает:
- Ну что орлы, лямки яйца не жмут?!
Открыл дверь, помочился вниз, и говорит:
- С небом нужно быть на ТЫ! - развернулся и ушел.
Заходит в кабину, его командир спрашивает:
- Ну подбодрил?
- Угу...
Командир:
- И правильно, а то девчонки в первый раз летят!
  • 0

#25 Гость_C3H6O3_*

Гость_C3H6O3_*
  • Гости

Отправлено 28 Май 2005 - 21:37

Нашлось кое-что старенькое, но доброе:

В столовой :
- Кто дежурный!
- Я тов. полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, тов. полковник!

Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было
решено сократить штат Невада.

- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши
враги умерли за их Родину!

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: - 200 метров недолет!
Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать,
а человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя
развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на
место головы поставил *цензура*. И что получается: пилотка не налезает,
гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул.
Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои
окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире,
что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака

Армия, политзанятия. Прапорщик:
- Алибирды, что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?
- Родина - это моя мать!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибуллина.
- Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?
- Понял.
- Ну и что ж ты понял!?
- Я брат Хабибуллина!!!

После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.

В ответ на совершенный неизвестно кем террористический акт США произвели ракетно-бомбовые удары куда попало.

Всё мёртвое - это хорошо убитое живое!

Большому кораблю - большое кораблекрушение.

Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь!

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Сапер от лопатки недалеко падает.

Заряженному танку в дуло не смотрят

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!

Ни что так не портит цель, как попадание.

Объявления в аэропорту :
-Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

Том - патологоанатом,
Он берет работу на дом
И у Тома потому
Многолюдно на дому

Если мальчик любит мыло
И стиральный порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок

На построении командир взвода подает команду: "Равняйсь!".
Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо
остекленевшими глазами. Командир:
- Боец! По команде "Равняйсь" череп головы поворачивается
направо.
Сосед по строю:
- Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте
осталось.

- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...

#26 Hastelloy

Hastelloy

    Капитан

  • Администратор
  • 1 125 сообщений
  • Город:Москва

  • 421.F.G.Tr./501.I.R

Отправлено 29 Май 2005 - 17:28

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Идет панк (П.) по Невскому проспекту и ведет на цепочке гуся. К нему подходит мент (М.) и говорит:
М. - Здесь с гусем нельзя.
П. - Почему?
М. - А он гадит...
П. - Вон голуби на тротуаре тоже гадят. Им значит можно?
М. - Голубь птица мирная.
П. - Бл# буду, мой гусь тоже войны не хочет.
  • 0

#27 Гость_alder_*

Гость_alder_*
  • Гости

Отправлено 22 Июнь 2005 - 21:05

анекдот от каращука:
приехал в лондон о.бендер , видит у виндзорского замка бифитер метет плац
бендер: а что, отец, невесты в вашем городе есть?
биф: кому и камилла невеста!

#28 Гость_Fix_*

Гость_Fix_*
  • Гости

Отправлено 27 Июнь 2005 - 03:31

Поп затягивается добрым, таким, косяком. И говорит:-И смех и грех!

#29 Townsman

Townsman

    Лейтенант

  • Новичок
  • 738 сообщений
  • Город:LAIBACH-MOSKAU-RUSSLAND

  • 45.I.R.
  • 17 Лб. С.П.
  • The First Team

Отправлено 27 Июнь 2005 - 17:02

Как известно, у каждого человека есть внутренний голос, который нашептывает ему: "Встань утром пораньше, сделай зарядку, работай, не пей спиртного, сделай то-то и то-то, не откладывая на завтра....".
Если человек легко внушаем, со слабой волей, он склонен этому голосу подчиниться. И делает то, что ему велят. Но если у человека есть характер, то он поступает так, как сам захочет, и люди, слабые духом, из зависти и в отместку называют его лентяем...

#30 Гость_Гемфурт_*

Гость_Гемфурт_*
  • Гости

Отправлено 29 Июнь 2005 - 12:21

Белорусская деревня июль 1941г
На пороге фриц, обращается к крестьянке
-Матка, млеко, яйки, курка!!!
-Так ничого же нема. Усе большовики кляти зибралы..
- Иди на площадь я все привез! spiteful


#31 Hastelloy

Hastelloy

    Капитан

  • Администратор
  • 1 125 сообщений
  • Город:Москва

  • 421.F.G.Tr./501.I.R

Отправлено 02 Октябрь 2005 - 19:31

Чечня. Едет в телеге чечен, впереди телеги идет его жена. Все это замечает другой чечен...
- Хамид, как же так? Ведь женщина идет впереди телеги, ведь это не по Корану...
- Понимаешь, Рамазан, когда писали Коран, то еще не придумали противопихотные мины. ВПЕРЕД, ФАТИМА!!!!
  • 0

#32 Hastelloy

Hastelloy

    Капитан

  • Администратор
  • 1 125 сообщений
  • Город:Москва

  • 421.F.G.Tr./501.I.R

Отправлено 02 Октябрь 2005 - 19:39

- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите 'Балтику', один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!
  • 0

#33 Hastelloy

Hastelloy

    Капитан

  • Администратор
  • 1 125 сообщений
  • Город:Москва

  • 421.F.G.Tr./501.I.R

Отправлено 07 Октябрь 2005 - 07:39

Один француз - кавалер
Два француза - дуэль
Три француза - Парижская Коммуна

Один англичанин - джентельмен
Два англичанина - пари
Три англичанина - Парламент

Один русский - алкоголик
Два русских - драка
Три русских - партийная ячейка

Один украинец - разбойник
Два украинца - партизаны
Три украинца - два партизана и предатель lol
  • 0

#34 Гость_Гемфурт_*

Гость_Гемфурт_*
  • Гости

Отправлено 07 Октябрь 2005 - 10:51

Анекдот из серии альтернативная история.
Немецкие передовые танки врываются на центральную площадь Казани в 1942году.
Молодой и запыленный лейтенант танкист выпрыгивает из танка, берет первую попавшуюся татарскую девушку склоняет ее на броню и...
она орет:
-Апа, Апа!! (Апа - по татарски мама) :)
Лейтенант, совершая известные движения:
-даз ист нихт "апа"! Даз ист Опа ОПА

:blush2:

#35 PRUSS

PRUSS

    Младший лейтенант

  • Новичок
  • 570 сообщений

Отправлено 07 Октябрь 2005 - 15:03

Один француз - кавалер
Два француза - дуэль
Три француза - Парижская Коммуна

Один англичанин - джентельмен
Два англичанина - пари
Три англичанина - Парламент

Один русский - алкоголик
Два русских - драка
Три русских - партийная ячейка

Один украинец - разбойник
Два украинца - партизаны
Три украинца - два партизана и предатель lol

Один еврей – ростовщик
Два еврея – моссонская ложа
Три еврея – русский народный хор…

#36 Rudolf Seiler

Rudolf Seiler

    Рядовой

  • Новичок
  • 28 сообщений
  • Город:Украина, г.Запорожье.

  • KG Dnepr

Отправлено 12 Октябрь 2005 - 15:57

Приходит Эстонец к пастору:
- Отец я грешен.
- В чем же твой грех?
- Во время Войны я спрятал Еврея, в подвале.
- Это не грех, это похвально...
- Но я брал с него за это деньги...
- Я отпускаю тебе этот грех, ведь тебя могли убить...
- О святой Отец... Должен, ли я сказать ему, что Война давно кончилась?...

#37 Bronevik

Bronevik

    Младший лейтенант

  • Новичок
  • 585 сообщений
  • Город:Москва

Отправлено 15 Ноябрь 2005 - 01:39

"Как-то на дороге, третьего числа,
Встретил человек Добра
Человека Зла.
Добрый взял гранатомёт - БАХ
- И нет козла:
Всё-таки Добро-то посильнее Зла!"

#38 Konig

Konig

    Старший прапорщик

  • Пользователь
  • 308 сообщений

Отправлено 15 Ноябрь 2005 - 09:29

Сидели две девочки на крыше, хорошая и плохая.
И стали они вниз на людей плевать. Кто больше
попадет тот и выиграет. Плохая девочка попала 3 раза.
А хорошая девочка попала 5 раз.
Вот так всегда добро побеждает зло.

Сообщение отредактировал Konig: 15 Ноябрь 2005 - 09:29

  • 0

#39 Гость_Гемфурт_*

Гость_Гемфурт_*
  • Гости

Отправлено 15 Ноябрь 2005 - 12:31

Старый еврейский анекдот. oo
Одесса, 1912 год зал городского суда. Слушается дело об изнасиловании Двойры Семижен 38 лет мещанки, служанки в доме господ Циписов Абрамом Циписом 6 лет из дворян. Адвокат обвиняемого - мама Броха Ципис.
Ну как обычно Встать суд идет и т.д. и т.п. Наконец слово предоставляется зашите обвиняемого
Мама Ципис берет под мышку Абрамчика, водружает его на судейский стол лицом к залу, снимает штанишки берет в руку его причиндальчики и говорит:
-Шо! Шо! Чем тут? Какое изнасилование Абраша - дите...
В это время вдруг Аркаша хриплым голосом на весь зал:
-Маманя, не телепоньте писю - процесс проиграем!

#40 Гость_Hans Helman_*

Гость_Hans Helman_*
  • Гости

Отправлено 15 Ноябрь 2005 - 23:22

Дартаньян выехал из Парижа за подвесками,но в предместьях его лошадь сожгли арабы.

На Украине:
-Пошто у вас в молочном отделе лежит сало,намазанное клубничным Вареньем?
-Це ж новинка!Йогурт стопроцентной жирности.

Добавлено в [mergetime]1132083246[/mergetime]

Тайны компьютерных гигантов


Юрий Нестеренко, 11.10.2005

Мне выпала редкая журналистская удача. Благодаря интернету мне удалось познакомиться со Стивом Б. (имя изменено), бывшим высокопоставленным сотрудником корпорации Microsoft, недавно вынужденным оставить свой пост из-за разногласий с руководством компании. После долгих уговоров он согласился дать интервью, проливающее свет на воистину сенсационные тайны софтверного гиганта.

— Итак, Стив, вы согласились рассказать о недокументированных секретах Microsoft Windows, доселе известных лишь ограниченному кругу работников корпорации.

— Да, не только обычные пользователи и программисты, но и рядовые сотрудники Microsoft не имеют понятия об истинных возможностях Windows. Большинство руководствуется популярными мифами. Например, один из наиболее распространенных мифов — будто Windows крайне ненадежная и глючная (buggy) система.

— Но разве это не так?

— Разумеется, нет. На самом деле, Windows вовсе не содержит глюков. Согласитесь, было бы странно, если бы такая мощнейшая корпорация, как Microsoft, с ее финансовыми ресурсами, была не в состоянии справиться с задачей, с которой худо-бедно справляются даже создатели какого-нибудь бесплатного наколеночного (homebuilt) Линукса.

— Но позвольте, я сам неоднократно сталкивался…

— Так называемые глюки Windows не являются ошибками в прямом смысле этого слова. Они преднамеренно генерируются системой. Существует секретный циркуляр руководства компании, #321/A, определяющий количество глюков для каждой версии Windows.

— Но зачем?!

— Потому что Microsoft не хочет резать курицу, несущую золотые яйца. Представьте себе, что мы выпустили бы на рынок идеальную операционную систему, каковой на самом деле является Windows. Рынок был бы насыщен очень быстро, после чего пользователи потеряли бы всякий стимул для дальнейшего апгрейда. А нестабильная система заставляет пользователя скорее покупать следующую версию в надежде избавиться от глюков предыдущей. А вы представляете себе, сколько рабочих мест создают службы технической поддержки, выпуск патчей и т.п.?

— Существует какой-нибудь способ отключить генерацию глюков?

— Да, разумеется. Достаточно прописать в system.ini в секции [boot] bugs=off.

— Что, неужели так просто?

— Нет, конечно, это шутка. На самом деле надо изменить в реестре значение ключа HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE \Classes\Interface\ {00000023-0000-0010-8000-00AA0 06D2EA4} По умолчанию там стоит «Error», надо прописать «ErrorFree».

— Непременно сделаю это сразу по окончании интервью. А какие еще мифы о Windows вы можете разоблачить?

— Считается, что Windows занимает слишком большой объем и предъявляет чрезмерные требования к железу (hardware).

— Это тоже не так?

— Конечно, не так. В системных файлах Windows лишь очень небольшая часть кода реально выполняет полезные функции. Остальное — это просто бессмысленный набор байт, которые вообще никак не используются — разве что периодически туда передается управление для генерации глюков. Реальный дистрибутив Windows XP занимает коробку дискет, предыдущие версии — еще меньше. Вспомните, во времена восьмиразрядных компьютеров на одной дискете умещалась операционная система, все необходимые утилиты и еще десяток игр в придачу. Все почему-то очень быстро об этом забыли…

— Но какой смысл в искусственном завышении объема?

— Существует секретное соглашение между Microsoft и ведущими производителями винчестеров. Точную сумму сделки я вам не могу назвать, но, сами понимаете, речь идет о числе с очень многими нулями.

— А остальные требования к железу, очевидно, вызваны контрактами с другими производителями?

— Вижу, вы начали понимать. Так и есть. Реально Windows XP, не говоря уже о предыдущих версиях, может вполне прилично идти уже на 386-ой в классической конфигурации. Это даже особо и не скрывается — обратите внимание, в system.ini есть секция [386Enh], в именах системных файлов неоднократно встречается «386», но нигде не упоминаются более мощные процессоры.

— Но почему конкуренты Microsoft не пытаются выпускать компактные и безглючные программы с высоким быстродействием?

— Мелкие фирмы попросту не обладают достаточной компетентностью, к тому же они вынуждены пользоваться компиляторами и библиотеками Microsoft и других крупных производителей. А крупные компании руководствуются теми же соображениями, что и Microsoft. Кстати, это касается не только софтверных производителей. IBM, например, уже сейчас располагает процессорами в 10 ГГц, имеющими себестоимость менее $100. Но какой смысл выбрасывать их на рынок сейчас, когда с пользователя еще можно слупить денег (grab money) за гигагерцовые, потом за полуторагигагерцовые, двухгигагерцовые и так далее — преподнося каждый этап как последнее и дорогостоящее достижение?

— Стив, ваши откровения затрагивают финансовые интересы весьма могущественных сил. Вы не боитесь?

— Я принял определенные меры безопасности, хотя…

К сожалению, на этом месте связь со Стивом Б. оборвалась. Хочется верить, что это был обычный дисконнект…