Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


Сообщений в теме: 1044

#1 Konig

Konig

    Старший прапорщик

  • Пользователь
  • 308 сообщений

Отправлено 13 Апрель 2005 - 19:53

Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут
поездом местного маршрута. Один из командированных крупный, рано
облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев. Лысый, желая
блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное
ему немецкое слово: «Ауфвидерзейн! »
(Пауза.) Немцы молча встают и уходят.
(Занавес.)

http://anekdot.ru/au.../yurkovets.html
  • 0

#2 Гость_Юркий_*

Гость_Юркий_*
  • Гости

Отправлено 15 Апрель 2005 - 23:00

А вот ещё

Едит полный автобус с евреями на экскурсию в коц. лагерь. По пути
автобус ломается и водитель бежит в деревню, стучит в первый попавшийся дом. Ему открывает хозяин, а водитель ему и говорит: у меня полный автобус с евреями, мы едим в конц. лагерь, автобус сломался, что делать не знаю, не могли бы вы нам помочь?
Хозяин пузико почесал, и отвечает: ну не знаю.... у меня только микровалновка....

#3 Hastelloy

Hastelloy

    Капитан

  • Администратор
  • 1 125 сообщений
  • Город:Москва

  • 421.F.G.Tr./501.I.R

Отправлено 16 Апрель 2005 - 00:04

Один мужик рассказывает другому:
- А у меня дед в концлагере погиб...
- Расстреляли?!
- Да нет, по пьяне с вышки упал...
  • 0

#4 Гость_Михаил_*

Гость_Михаил_*
  • Гости

Отправлено 16 Апрель 2005 - 00:07

Немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!========
cool
Идут два русских по немецкой улице. Оба, конечно, не знают немецкого.
Один хочет похвастаться перед вторым и говорит:
- А хочешь, я докажу, что вооон тот немец меня поймет?
- ??? Ну, давай!
- Ей, Фриц, поцелуй меня в задницу!!!
Немец:
- Вас (Was)?
Русский:
- Да, да, меня и моего друга!

haha

#5 Hastelloy

Hastelloy

    Капитан

  • Администратор
  • 1 125 сообщений
  • Город:Москва

  • 421.F.G.Tr./501.I.R

Отправлено 17 Апрель 2005 - 19:18

Вроде как юмор и не околовоенный, но что-то армейское в нём есть Изображение

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой “М”, другое под буквой “Ж”. Я взяла то, которое под буквой “Ж”. Я правильно поняла: “Ж” — это для женщин, а “М” — для мужчин?
— Нет, “М” — это для морды.

И ещё Изображение

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Сообщение отредактировал Hastelloy: 17 Апрель 2005 - 19:19

  • 1

#6 Hastelloy

Hastelloy

    Капитан

  • Администратор
  • 1 125 сообщений
  • Город:Москва

  • 421.F.G.Tr./501.I.R

Отправлено 17 Апрель 2005 - 19:20

Пришел Мойша записываться в партизанский отряд. Командир дает ему пачку листовок: - Вот первое задание. Распространить в немецких тылах!
Проходит день, другой, неделя... Hет Мойши. Все думают - предатель. Через месяц появляется, протягивает командиру пачку денег:
- Hу и хреновый же товарец вы мне подсунули!
  • 4

#7 Hastelloy

Hastelloy

    Капитан

  • Администратор
  • 1 125 сообщений
  • Город:Москва

  • 421.F.G.Tr./501.I.R

Отправлено 18 Апрель 2005 - 08:58

Идет война России с Китаем. Китайцы давят числом ну и потихоньку штабную карту закрашивают в желтый. Входит главный китайский генерал, смотрит на карты - все закрашено а в центре маааленькая красная точка.
- Ну и что это? - спрашивает.
- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Подводная лодка в походе. На борту запой. Штурмана вызывает капитан.
- Наши координаты?
- Да ну координаты ик! Смеешься начальник ик! Аппаратура.. ик!
- Знач таак! К перископу! Что по курсу?
- Ик! Траулер!
- Отрыть торпедные аппараты. Торпеды к бою. Включить рацию. Значит так: ща будет сигнал SOS и потом координаты. И чтобы это было в последний раз. Наливай Изображение
  • 1

#8 Гость_Doktor_*

Гость_Doktor_*
  • Гости

Отправлено 19 Апрель 2005 - 10:22

И мои пять копеек.
Старый дедушка (Д) сидит в инвалидной коляске на даче, а рядом играет внучка(В).
Д:Внученька, а что будет, если нашей собачке Тузику писю подрочить?
Вgun_gunsсмущено)Сперма!
Д: А если поросенку Борьке?
В: Тоже сперма!
Д: Умница, а если дедушке писю подрочить?
В:Тоже сперма?
Д: Правильно, и шоколадка!

Ромео (Р) и Джульета (Д) обнимаются и целуются, Ромео облапал уже сиськи Джульеты и запускает руку в трусы.
Рranting_wизумленно)Джульета, ты мальчик?
Д:(смущенно)Нет, я сру!

#9 Hastelloy

Hastelloy

    Капитан

  • Администратор
  • 1 125 сообщений
  • Город:Москва

  • 421.F.G.Tr./501.I.R

Отправлено 19 Апрель 2005 - 20:32

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
.... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] Му nаmе is Jоhn Smith!
.... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача] Му nаmе is Jоhn Smith!!!
.... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Ты что тупой!? Я тя, $ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...


И этот в раздел "Барахолка" gun_guns

Продам прибор ночного видения на солнечных батареях.
  • -1

#10 Hastelloy

Hastelloy

    Капитан

  • Администратор
  • 1 125 сообщений
  • Город:Москва

  • 421.F.G.Tr./501.I.R

Отправлено 20 Апрель 2005 - 09:51

На военной кафедре.
[т.Майор]: Пушка на БМП отклоняется по вертикали на 30 градусов
[студент]: т.Майор, а 30 градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
[т.Майор]: по Фаренгейту.
[аудитория]: haha lol crazy
[т.Майор]: Ну ладно, уж и пошутить нельзя. Конечно по Цельсию

Сообщение отредактировал Hastelloy: 20 Апрель 2005 - 09:52

  • 0

#11 Hastelloy

Hastelloy

    Капитан

  • Администратор
  • 1 125 сообщений
  • Город:Москва

  • 421.F.G.Tr./501.I.R

Отправлено 20 Апрель 2005 - 09:59

Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Login!!!
- ЧЕГО?!?!?
- Password!!!!
- ЧЕГО!?!?!?
Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
  • 1

#12 Hastelloy

Hastelloy

    Капитан

  • Администратор
  • 1 125 сообщений
  • Город:Москва

  • 421.F.G.Tr./501.I.R

Отправлено 22 Апрель 2005 - 10:35

Советская Западная группа войск в Германии.
В тогда ещё ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.
Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира всё-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: "Извините, вы всё время используете слово "спиз###и", а что оно значит?"
Ответ замкомвзвода вошёл в историю.
- "Спиз###и" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли,
то ещё можно найти, а вот если спиз###и...
  • 2

#13 Hastelloy

Hastelloy

    Капитан

  • Администратор
  • 1 125 сообщений
  • Город:Москва

  • 421.F.G.Tr./501.I.R

Отправлено 26 Апрель 2005 - 21:17

Околовоенный только последний, но и другие тоже ничего lol

Поздно вечером домой возвращается сын, идет на кухню, достает из морозилки пельмени и начинает их жрать.
Заходит мама: "Сынок, ты бы хоть их сварил..."
Сынок: "КТО ОБКУРЕННЫЙ??!!!!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------

После падения самолета расшифровали черный ящик, последняя запись звучит так: " Вася, смотри как я умею"

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Давным-давно в каменном веке жили рядом два племени первобытных людей. Решили они охотиться на мамонтов., но сил у каждого племени не хватало. Тогда старейшины каждого племени собрались вместе, чтобы решить что делать - так родился Генеральный Штаб.
Всех хилых, калек и даунов отправили рыть огромную яму - так родился Стройбат.
Самые выносливые с кольями и громкими криками стали гнать мамонта к яме - так родилась Пехота.
Мамонт упал в яму, но еще не сдох. Тогда самые сильные воины стали поднимать огромные камни и бросать в яму - так родилась Артиллерия.
Мамонт был убит, но нужно было его поделить. Тогда к яме стали подходить лучшие п***доболы и доказывали, что именно воины их племени сделали больше всех на охоте. Так родились Политработники.
Настала ночь и диспут решили отложить до утра.
Когда утром оба племени подошли к яме, она была пуста - так родились Прапорщики!
  • 1

#14 Hastelloy

Hastelloy

    Капитан

  • Администратор
  • 1 125 сообщений
  • Город:Москва

  • 421.F.G.Tr./501.I.R

Отправлено 29 Апрель 2005 - 19:28

К прапору подходит солдат:
- Товарищ прапорщик, у меня ремень спиз##ли "
- Послушайте, рядовой, в армии нет слова "Спиз##ли", в армии есть слово "Прое*ал"!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а трезвого Безyхова потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х#ню несёте!
  • 0

#15 Hastelloy

Hastelloy

    Капитан

  • Администратор
  • 1 125 сообщений
  • Город:Москва

  • 421.F.G.Tr./501.I.R

Отправлено 30 Апрель 2005 - 16:52

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Парень из армии присылает домой гранату..."Бабушка,если ты дергнешь за это колечко-я получу три дня отпуска!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: "Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?
  • 0

#16 Hastelloy

Hastelloy

    Капитан

  • Администратор
  • 1 125 сообщений
  • Город:Москва

  • 421.F.G.Tr./501.I.R

Отправлено 05 Май 2005 - 09:22

Ещё несколько анекдотов haha

... И сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и началась битва. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж@пу angry2 Не приняла земля русская ног татарских.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Грустный анекдот bei

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинуть руки в стороны. Два шага вперед марш!
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Товарищ лейтенант, вы все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Поручик, мы уже 2 часа занимаемся любовью, а вы так и не сказали ни единого слова о том что любите меня....
- Ну хорошо: я люблю вас, корнет.
  • 0

#17 Гость_Dietrich_*

Гость_Dietrich_*
  • Гости

Отправлено 06 Май 2005 - 14:48

Чечня. Село Задроч-Мартан. Мечеть. У мечети толкутся прихожане (или как их там...).
Подъезжают два БТРа Спецназа (группа, то бишь). С них слезают "маленькие" хлопцы (ДШК как "Узи"), есесьно, "вмазанные". Подходят к толпе:
- Мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
- Я, бля, последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!!!
Один молодой ваххабит (видно, терять нечего) кричит:
- Я мусульманин! Аллах акбар!
- Пошли с нами....
Заводят за БТР.
- Слышь, братан, такая проблема: у нас командир группы татарин, а у вас там праздник какой-то, баранов резать надо, а мы не знаем, как...
В десантном отсеке лежат связанные бараны.
(Небольшое авторское лирическое отступление: в Чечне бараны очень любят кататься на БТРах Спецназа, прямо на ходу через верхние люки впрыгивают, даже лапы просят связать, чтобы не мешаться... По крайней мере, бойцы "лепят" именно эту "отмазку": "сами запрыгнули, таарищ..." Это еще что... Видел картину: связанный баран, а на ногах лист бумаги с текстом "я, Рулон Обоев, житель села Дрочи-Алды, дарю этого барана нашим доблестным защитникам...")
О чем я это. А, короче, в десантном осеке - связанные бараны...
Ну, нохча наш перетрухнул мальца, зубки стучат, но, вроде, никто его двухсотить не собирается... Ну, он на пальцах объясняет, как резать барана. Боец его вроде понимает, берет "свинорез", херак барана по горлу... Кровь во все стороны, на форму, на "маску"... Нохча кричит:
- Да ты не так делаешь!!! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!!!
Толпа к тому времени уже в мечети. Боец с ножом топает туда (есесьно, его прикрывают):
- Так, еще мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, еще мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
Подходит к мулле, хлопает его по плечу:
- Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!! !
- Последний был!!!!!!!! Вот те крест святой!!!!!!!!!!!!!!!!!!

#18 Гость_BMW_*

Гость_BMW_*
  • Гости

Отправлено 06 Май 2005 - 23:47

Нет, писк этого сезона - другой анекдот.
Обходит Гитлер на плацу строй Гитлерюгенда, гладит по головке мальчиков и спрашивает, кем кто хочет стать.
- Я хочу быть лучшим в мире летчиком, - сказал первый
- Я хочу стать первым в мире танкистом, - сказал второй
- А я хочу стать Папой Римским, - сказал третий мальчишка.....

Не знаю как Вы, а мне это лично доставило много удовольствия...

#19 Гость_Fix_*

Гость_Fix_*
  • Гости

Отправлено 13 Май 2005 - 02:01

Анекдот правда не в военную тему, может кто слышал.
Летит самаль из Хургады, середина 90х, новые русские, бандосы и всё такое! Заходит в кабину пилотов чел., весь в малиновом эссесно:D И говорит-Бля...пацаны, а вы.. это, бочку можете, а?... а, штопор?..., слышь, пацаны, а мёртвую петлю?... Пилоты(не первый день в авиацаии) - можем, говорят! Чел: слышь, пацаны-там,весь самаль вам по 100 грина скинулся, давай,а... в натуре... Вобщем пилоты всё проделали, выровнялись, из туалета выходит чувак: - Бля!!! А, говорили-шмаль ху##ая!!! Я, аж за шиворот себе насрал!

Сообщение отредактировал Hastelloy: 13 Май 2005 - 08:34


#20 Hastelloy

Hastelloy

    Капитан

  • Администратор
  • 1 125 сообщений
  • Город:Москва

  • 421.F.G.Tr./501.I.R

Отправлено 13 Май 2005 - 08:42

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Военкомат... группу призывников попросили вставить объемные фигурки различной формы в емкости, заведомо меньшие по размерам фигурок... в результате теста группа поделилась на две подгруппы: самых тупых и самых сильных

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Прыжок с парашютом, мужик дергает кольцо - парашют не раскрылся, дергает запасной - не раскрылся, выхватывает нож и с криком - на кой ты мне теперь нужен, отрезает себе член, и тут вдруг открывается парашют, мужик орёт - а ты мне теперь на#уй нужен? - и обрезает стропы парашюта.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь,
если не движется - покрась его!
  • 0